בגידה רומנטית – משמעות, התמודדות והשלכות

התמודדות עם בגידה בחיי הנישואין ובקשרים זוגיים בכלל, היא אחת ההתמודדויות הזוגיות הקשות והמורכבות, ולא במקרה. בגידה מערערת על ההתחייבויות הבסיסיות ביותר של החוזה הזוגי ומהווה פגיעה באמון הבסיסי בין בני הזוג. תחת הכותרת של בגידה זוגית נכללים סוגים שונים של בגידה אשר נובעים מגורמים שונים, חלקם מודעים וחלקם בלתי מודעים. בחלק גדול מהמקרים, בגידה נובעת מתחושות ממושכות של תסכול וחוסר סיפוק בקשר הזוגי. בדרך כלל, הסקס עצמו הוא לא העניין המרכזי בבגידה – אינו המהות של הבגידה. מתחתיו מצויים צרכים עמוקים יותר, באהבה, חום וקרבה. במקרים אלו בן הזוג הבוגד מתקשה להתמודד עם ההשלכות האפשריות של סיום הקשר, אך בו זמנית מתקשה להתחייב לתהליך של השקעה והתמסרות לחיזוקו ושיפורו, ולכן בוחר ב”פתרון” של הישארות בקשר הזוגי תוך חיפוש סיפוק (מיני ו/או רגשי) מחוץ לזוגיות. חלק מבני הזוג הבוגדים ערים, ברמה כזו או אחרת של מודעות, לכך שבגידה תביא לסיום הקשר הזוגי ומשתמשים בבגידה כ”כרטיס יציאה” החוסך מהם את קבלת ההחלטה הקשה.
באופן פרדוקסלי, למרות השלכותיה הקשות, בגידה זוגית מהווה בחלק מהמקרים דווקא ניסיון להגן על הזוגיות. כאשר הקשר הזוגי רווי מתחים, קונפליקטים, תחושות תסכול וחוסר שביעות רצון, בגידה של אחד מבני הזוג היא לעיתים ניסיון נואש לקרוא לעזרה ולטלטל את הזוגיות, באופן שיאלץ הן את עצמו והן את בן/בת הזוג “להתעורר” ולחזור ולהשקיע בטיפוח הקשר הזוגי. גורמים נוספים העשויים לעמוד מאחורי בגידה זוגית נוגעים פחות לקונפליקטים הזוגיים ויותר למבנה אישיותו של הצד הבוגד, או למצבו הרגשי בתקופת חיים נוכחית. במקרים אחרים, היבטים אישיותיים הם שיביאו לבגידה. כך למשל, חלק מבני הזוג הבוגדים, ובפרט בוגדים “סדרתיים”, בוגדים על רקע נטיות אישיותיות (נרציסטיות, נצלניות, כוחניות ועוד..), וקושי מהותי להכיר בזכויותיו ורגשותיו של הצד השני.
מבנה אישיותי אחר אשר עומד לעיתים מאחורי בגידות, הוא דווקא זה המאופיין בקושי עמוק במתן אמון והתמסרות לקשרים אינטימיים. אנשים אלו עשויים לבגוד דווקא משום שהם חשים קרובים, אוהבים ונזקקים לצד השני, כניסיון התגוננות בלתי מודע מפני התקשרות עמוקה לאדם אחר, אשר להרגשתם עלול בסופו של דבר לפגוע בהם ולנטוש אותם. תחושות אלה בדרך כלל אינן מודעות לאנשים בעלי מבנה אישיות זה.

מה עושה הבגידה לקשר הזוגי ולבן הזוג הנבגד?

כאמור, בגידה היא חוויה קשה עבור בן הזוג הנבגד אשר עשוי לחוות סביב גילויה תחושות קשות של עלבון, השפלה וכעס. כמו כן, רבים מבני הזוג הנבגדים מתארים פגיעה קשה באמון והתעוררות של ספקות גם לגבי היבטים נוספים של הקשר הזוגי. תחושות אלו באות לידי ביטוי באופנים שונים אצל אנשים שונים. חלק מבני הזוג הנבגדים חווים תחושות קשות של בדידות, עלבון וכאב, אשר עשויים להביא אף לכדי התפתחות סימפטומים של דיכאון. תחושות אלה יכולות להיות מלוות גם בתגובות רגשיות של זעם ונקמנות, תוך ניסיונות נואשים לשחזור העבר והתאמת העובדות לזכרונות.. מעבר לעלבון העז של בן הזוג הנבגד, בגידה זוגית משפיעה על מערכת היחסים הזוגית הן לפני והן אחרי גילוי הבגידה. טרם גילוי הבגידה, חלים פעמים רבות התרחקות הדדית ושחיקה גם של היבטי הקשר החיוביים, אשר בחלק מהמקרים מלווים גם בעימותים ועלייה בתדירות ועוצמת הקונפליקטים הזוגיים. עם גילוי הבגידה, חלה בדרך כלל עלייה דרמטית בריחוק ובעוצמת העימותים, ובחלק מהמקרים נוצר מעגל אינסופי של אשמה ודחייה. מעל כל אלו, מרחפת לא פעם האפשרות לסיום הקשר הזוגי (על ידי אחד הצדדים או שניהם), אשר מלווה במרבית המקרים בתחושות של חרדה. חוויית הנבגד היא בדרך כלל טראומטית, ולכן הטיפול בה הוא כטיפול בפוסט-טראומה: עיבוד הדמיונות החוזרים והנשנים של מה קרה “בדיוק”, הכעס הבלתי נשלט, הפגיעות והאשמה (“מה עשיתי לא בסדר..?”).

הספרות המקצועית והמחקרית על בגידות עוסקת רבות במיון הבגידות על פי קריטריונים שונים.

אז מדוע בעצם בוגדים?
1. תחליף לקשר הזוגי – הבגידה ממלאת צרכים לא מסופקים בקשר הזוגי, או מהווה פיצוי על תכונות שאינן נמצאות אצל בן/בת הזוג ונמצאות אצל המאהב/ת.
2. בגידה המתקיימת כתוצאה מהתאהבות באדם אחר. ככלל, קשרים אינטימיים בין שני אנשים נוצרים בקלות כאשר מתראים על בסיס יומיומי, כמו במקום העבודה, או טרמפ קבוע..
3.בגידה חוזרת ונשנית, עם אותו פרטנר לבגידה, ללא מעורבות רגשית חזקה.
4. בריחה – הבגידה מהווה מקור להפגת לחצים ומתחים בחיי הנישואין ועונה על צרכים נרציסטיים. לדוגמה: בריחה משתלטנות של בן/בת הזוג, או דרך להתמודד עם החלק שנחווה ככובל בחיי הנישואין.
5. בגידה מזדמנת, המשביעה רעב מיני או שעמום בחיי הנישואין.
6. בגידה סאדו-מזוכיסטית – נעשית בנסיבות משפילות ובעיתוי הפוגע בבת/בן הזוג (למשל כשהאישה יולדת).
7. בגידה כאלטרנטיבה המאפשרת כביכול לשמר את הנישואין. בדרך כלל במצב זה בן הזוג שבוגד מתקשה לעמוד מול הפרטנר שלו, לבטא את קשייו או אף לפנות לטיפול פרטני/זוגי משותף.
8. בגידה מתוך רצון לגרום למשבר בנישואין, שיחייב שינוי בהתנהגות בן/בת הזוג.
9. בגידה כבדיקה: האם הצד הבוגד יצליח ליצור קשר מחוץ לנישואין/האם רוצים בו, האם הוא “שווה”.
10. פורקן מתח – בגידה לצורך פריקת מתח ממקורות אחרים שאינם קשורים לנישואין (לדוגמה: פריקת מתח הנובע מקשיים במקום העבודה).
11. מצוקה רגשית – הבגידה נעשית כדרך להשיג אינטימיות וקרבה עם אדם, שיכול כביכול להקל על המשבר בו מצוי הצד הבוגד.

מעשה הבגידה הרומנטית נתפס על ידי מרבית הנשים והגברים כאקט פוגעני המערער באחת את האמון השברירי, הנבנה ברוב עמל במהלך חיי הנישואין. גם אם נגלה הבדלים מגדריים בין המינים בתגובות לבגידה, הרוב הגדול של נשים וגברים יגיב למעשה הבגידה בתחושת זעזוע עמוק, כאקט המפר באופן משמעותי את שגרת החיים. מדוע? משום שאמון הוא צורך בסיסי בחוויה האנושית – מיום לידתנו עד יום מותנו. אמון בזולת המשמעותי לנו הוא עוגן בעולם הפכפך המעניק משמעות לקיומנו. אם נחשוב על זה.. אז חווית האמון היא הרי הראשונית והבסיסית ביותר – בינינו לבין הורינו, והיא בונה את תפישותינו העתידיות ביחס לעצמינו וזולתנו. כל הפרה של אמון מנקודת מבטו של הילד פוצעת, ומי לא נפצע במידה זו או אחרת על ידי הוריו..?! עם הפצע הזה (המדמם יותר או פחות), אנו מגיעים למוסד הנישואין תוך חיפוש אחר אהבה ונחמה… אולם בתוכנו שוכן עדיין הילד הפנימי, המגיב בעוצמה על הבגידה של “כאן ועכשיו”, ממש כמו על הבגידה של “שם ואז”. ולמרות ש”שם ואז” נבגדנו אולי על ידי הורינו בהקשרים אחרים (לא הבינו אותנו די/הזניחו/קיפחו..) חוויית ה”סכין בגב” היא זו שמטופלים שנבגדו מיטיבים לתאר. הטיפול הפרטני בצד הנבגד, אם כן, יתמקד בחוויית האובדן האישית, ובעיבוד אותם פצעים ילדיים ותיקים אשר צפים ועולים לאחר חשיפת הבגידה.

תגובת נשים, תגובת גברים לבגידה – ההיבט המגדרי

עפ”י הספרות, ניתן לומר שנשים נוטות יותר מגברים לנסות ולשקם את מערכת היחסים הזוגית, בעוד גברים נוטים יותר לסיים את הקשר. נשים נוטות להיכנס לדיכאון ולהאשים את עצמן, גברים נוטים יותר לכעוס ולבטא את זעמם.

נשים נוטות לייחס את בגידת בן הזוג להיותן חסרות ערך, בעוד גברים נוטים לייחס את בגידת בת הזוג לחוסר הסיפוק המיני שלה בקשר כביכול. נשים  זקוקות בדרך כלל ליותר זמן כדי לרפא עצמן מחוויית הבגידה, גברים נוטים למדר את כאבם ולהמשיך הלאה.

האם ניתן למנוע בגידה? שלי? של בן/בת הזוג שלי?

התשובה היא כן. לשם כך עלינו להיות אמיצים ולבחור בדרך של התמודדות, של בחירה ואחריות במקום פתחי מילוט ובריחה – שהן בראש ובראשונה מעצמינו. כלומר, לפי תפישה זו, האדם הבוחר לבגוד, בוגד בראש ובראשונה בעצמו, במחויבות שלו לעצמו. כל אחד מאתנו אחראי על מערכת ערכיו האישית, וערכים אלה הם המניעים לפעולה זו או אחרת. השאיפה המומלצת היא יצירה משותפת של יחסים המבוססים על פתיחות, כנות ושיתוף הדדי. מערכת יחסים שאין בה הסתרה (שוב, הסתרה עצמית כמו גם זוגית), ומאפשרת לנו להיות מי שאנו באמת. כדי שכל זה יתאפשר בקשר הזוגי, הבסיס הוא עבודה עצמית עמוקה ויסודית (רצויה עוד לפני שמתעורר לו הצורך לבגוד..). עבודה זו דורשת בחינה אמיצה של כל מה שהסתרנו מעצמינו, וכל המקומות בהם בגדנו ב.. עצמינו אנו.

בגידה זוגית- איך מתמודדים?

עוצמת הפגיעה והכאב המתעוררת סביב חשיפתה של בגידה זוגית מביאה לא פעם לקבלת החלטות אימפולסיביות, המתבטאות בדרך כלל דרך אחד משני קטבים: בקוטב אחד מצויים בני הזוג הזועמים הממהרים לפרק את הקשר בתגובה לבגידה, ובקוטב השני מצויים ה”סלחנים” אשר הקושי להתמודד עם משמעות הפגיעה דוחק אותם לעמדה ותרנית, מקבלת ונמנעת (“כל אחד מועד לפעמים”). כל אחד מקטבים אלו מצמצם את האפשרות להתבונן לעומק על הבגידה ועל משמעותה, ולקחת אחריות על הקשיים האישיים ו/או הזוגיים העומדים בבסיסה.
לכן, ההמלצה החשובה ביותר להתמודדות עם בגידה היא להימנע מהחלטות אימפולסיביות וגיוס נכונות לפנות לטיפול, אשר יסייע להתבונן לעומק במתרחש. בגידה יכולה, אם כן, להוות הזדמנות לשינוי חיובי דרמטי בקשר הזוגי! במסגרת טיפול פסיכולוגי פרטני, ניתן לזהות את הגורמים אשר הביאו לבגידה/להימצאות בקשר בו התרחשה בגידה, לעבד את החוויה ולסייע בזיהוי הרצונות והצרכים האישיים. טיפול זה ישתמש אפוא בחוויה הקשה של הבגידה כמנוף להתפתחות האישית והזוגית. יש לזכור כי האחריות לשינוי וריפוי הקשר הזוגי חלה על שני הצדדים, הן הבוגד והן הנבגד. כל עוד מתקיים בשניהם הרצון המשותף החזק לשינוי מהותי – אפשר יהיה בהחלט לצמוח משם לקשר בריא יותר, מחוזק ומאוזן!

 

שלכם ובשבילכם,

רויטל רגב.